今天看了一部只有18集的短剧《岁闻相思》，简而言之，一共可能只有18分钟左右。哭得稀里哗啦。
我从不去算命，因为我相信的是自有因果，不愿提前窥探。望望说，有没有可能是因为害怕呢，我说也是有可能的。她说，就这么自然的承认了吗。我说，是的。所以我一直觉得我并不是因为害怕。因为害怕不会因为我害怕就不出现。
我一直觉得自己会出家，只是不知道是在什么时候，我一直在等那个时候。
等的时候，我错过人、事、物。我跟自己说，这并不遗憾。所以即使有一次难过的要死仿佛全身被抽走力气，我也只是跟自己说没关系，会过去的。
以为自己修的是无情道，结果发现是因为心智没开。
我太渴望跳过这些因果走向解脱了。以至于浪费了太多太多的机会。
又或者说，我太趋乐避苦了，所以不愿去品味苦涩，想着只匆匆让它咽下去即可。
可是，修行是什么呢，是用心的活着，而不是为了一个终点放弃掉所有过程。
不觉得苦，是因为并不去参悟苦涩。又或者说，“没玩够”。没玩够的人怎么能解脱呢。
巨大的痛苦会让我崩溃。我心里面一直相信这个。所以这是很深的恐惧。
太痛苦了，以至于一直无法接受。以至于只想去想开心的活着。
好难啊。不会真的变成乞丐吧。
到底是什么样的远大前程值得我们把四季都错过，这句话的前提是即使不是这些远大的前程我的四季也未必开心。比较级的关键点除了在于更怎么样，还有很重要的一点是那个东西真的存在。
我的恐惧就是，变成乞丐，所以为了不变成乞丐我要做些什么呢
谁能过情关，是啊，真是太痛苦了
